|
|
|
|
PIADAS DE
NOIVOS CASÓRIO Que festa foi aquela, anteontem,
perto de sua casa? Foi um casório! E os noivos viajaram para
onde? Ele foi para o hospital e ela para
o cemitério. O que? Deu tanta briga? Beberam
demais? Não, é que ela é enfermeira e ele
o administrador do cemitério. Os dois têm plantão
hoje. NOIVO
CANIBAL O canibal, embaraçado, ao pai da
moça: - Bem... vim... vim pedir-lhe para
comer a mão de sua filha. NOIVA DE
SORTE Os noivos estão em plena
lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado,
pergunta: - Querida, se eu sofresse um
acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me
amando? - Mas é claro, querido, sempre te
amarei - responde a mulher tomando a mão do marido
carinhosamente. - E se eu ficasse impotente, e não
conseguisse mais transar com você? - insiste ele
inquieto. - Não fale bobagem, meu amor, você
sabe que sempre te amarei - ela insiste. - Mas se eu perdesse meu cargo de
vice-presidente na fábrica de papai, e que ele me deserdasse? Você
continuaria a me amar? A mulher olha com ternura para o
rosto inquieto do marido e responde: - Sempre te amarei meu docinho de
côco, e você não imagina a falta que me
faria. PARA OS NOIVOS: A única coisa boa no casamento é
que a gente dorme cedo! CADA NOIVA SABE O NOIVO
QUE TEM Os noivos estão ensaiando a
cerimônia do casamento na igreja. O noivo chama o padre de lado e
lhe diz ao ouvido: - Padre, tenho aqui duas notas de
R$100,00 que eu vou lhe dar. Em
troca, gostaria que o senhor
modificasse um pouco o roteiro tradicional.... Especificamente, eu gostaria que,
quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu
devo prometer "amar,honrar e respeitar minha esposa, renunciar as outras
mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos
separe". O padre pega as duas notas sem
dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito. No dia da cerimônia, o
momento fatídico da promessa se aproxima. O padre se vira para o noivo e diz,
olhando-o bem no fundo dos olhos: - Promete se ajoelhar para ela,
obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os
dias, e jurar perante Deus e essa
esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra
mulher? O noivo engole em seco, fica roxo,
olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase
imperceptível: - Sim, eu
juro. E ele se inclina para o padre e
murmura: - Eu pensei que tivéssemos um
acordo! O padre coloca as duas notas de
R$100,00 no bolso do noivo e murmura no seu ouvido: -Ela dobrou a sua
oferta! E Seja Feita a Sua
Vontade O rapazinho da recepção, não
agüentando a curiosidade com os barulhos e murmúrios que vinham da suíte do
casal em lua-de-mel, encostou o ouvido na porta: -- Posso agora, benzinho? pedia o
noivo. Nenhuma resposta. A voz do noivo
cada vez mais angustiada seguia no mesmo refrão, madrugada
adentro: -- E agora, benzinho, posso? Nada,
nenhuma resposta. Quase dia claro, um último
apelo: -- Deixa, benzinho, deixa
agora. -- Está bem, está bem, pode
tirar! CASAMENTO CELESTIAL Os noivos estavam a caminho da
igreja quando morreram num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva
protesta: - Puxa São Pedro, logo hoje que a
gente ia se casar, acontece uma coisa dessas... - Assim é a vida, digo, a morte. -
objeta o guardião do paraíso. - Mas será que não dá para o
senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento
aqui? - Espera aí, deixa ver o que eu
posso fazer. Duas horas depois ele volta
trazendo um padre à tiracolo. - OK! Trouxe um padre para fazer o
casamento de vocês. Mas tem uma condição... -
Qual? - Aqui não tem divórcio! O
casamento vai ter que ser por toda a eternidade... - Puxa, mas toda a eternidade é
muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um
padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
ADVOGADOS Um advogado casou com uma mulher
que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva
disse: - Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda
sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido
casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era
psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. Meu segundo marido era
ginecologista. Ele só queria examinar o local. Meu terceiro marido era
colecionador de selos. Ele só queria lamber. *Meu quarto marido era Gerente de
Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
Meu quinto marido era do Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que
não sabia quando ia poder entregar o produto. Meu sexto marido era Engenheiro.
Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos
para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário. Meu sétimo marido
era Servidor Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que
não tinha certeza se era da competência dele. Meu oitavo marido era Técnico de
CPD. Ele dizia que se estava funcionando era melhor ele não mexer. Meu nono
marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "-Quem quer ensinar tem
que aprender primeiro" e só ficava estudando. Meu décimo marido era Analista de
Negócios e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que "-Isso
vai ser fantástico para você". Meu décimo-primeiro marido era Gerente de
Sistemas . Ele tinha certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo
mandar alguém dar uma olhada. Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte.
Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que
não sabia porque o sistema não funcionava. Por isso agora estou casando com um
advogado, porque eu tenho certeza que você vai me foder...
TUBO DE
VASELINA Os noivos acabaram de sair da
festa e, como não tinham dinheiro para sair em lua-de-mel, foram para um quarto
da casa que os pais dele cederam a eles.
Na manhã seguinte a mãe é a primeira a acordar e prepara
um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da
véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados. Depois de 15
minutos eles não aparecem e
os outros começam o desjejum. A mãe
pergunta: - Por que será que eles não
desceram? Juquinha, o irmãozinho do noivo,
diz então: - Mamãe, eu acho
que... - Juquinha, cala a
boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar
bobagem! Juquinha fica
quietinho. Depois, às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai
chamar os noivos. Mas depois
de meia-hora eles não descem e o resto da família começa a
comer. - Mas porque será que eles não
descem? - inquieta-se a mãe novamente. - Eu
acho que... - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela
mãe. - Cala a boca, Juquinha! Você só
sabe falar besteira! Mas no
jantar, quando os noivos continuam sem aparecer, a mãe
fica realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe
diz: - O que é que você está achando,
Juquinha? - Eu acho - diz o Juquinha - que
meu irmão está com um problema. Ontem à noite ele desceu para pegar o vidro de vaselina e
acabou pegando meu vidro de cola de
aeromodelismo... EXAME PRÉ-NUPCIAL Numa cidade do interior, um casal
de noivos faz um exame pré-nupcial, para ver se tudo vai sair direitinho. Ou
melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os
resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça
não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. "APM" quer
dizer "Apta Para o Matrimônio". A noiva fica felicíssima. E pega o
resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se
com um "A" a aptidão é atestada, imagine com dois "As". Deve ser um
fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a
moça ao laboratório, querendo saber por que o marido é um fracasso total na
cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o
que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". A BEXIGA DE ANIVERSÁRIO Uma moça estava prestes a se
casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu
segredo, ela resolveu procurar um cirugiao
plástico. - Doutor, por favor me ajude! Vou
me casar e não sou mais virgem e
não quero que meu noivo descubra! - Não se preocupe, minha filha!
Vou colocar um pedaço dessas
bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a
diferença. Quando estavam na lua de mel,
ambos ja tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota
da noiva e começou a rir sem parar. A noiva sem saber o porque de
tanta risada, o indagou: - Por quê você está rindo
tanto? Ao que o noivo prontamente
respondeu: - Olha, amor! Eu já vi todo tipo
de xoxota, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira
vez. NOIVADO
ETERNO Um casal de noivos (Zote e Odete -
ele com 60 anos e ela com 58 anos) estava comemorando trinta anos de noivado.
Enquanto eles conversavam, ela pediu uma definição quanto ao casório.
- Ô Zote, a gente precisa se
casar, né?? No que o Zote respondeu:
- Quê isso, Odete!! Quem vai
querer casar com a gente nessa idade?? FALE AGORA OU CALE-SE
PARA SEMPRE Os noivos estão em pleno altar, se
casando. O padre, então, vira-se para os fiéis e faz a clássica
pergunta: - Há alguém aqui que saiba algo
que possa impedir esse casamento? - Eu sei! Eu
sei! A noiva então vira-se para o lado
e diz: - Cala a boca, idiota! Você é o
noivo! FILÉ
MINGNON O velhote fica noivo de uma
ninfeta muito gostosa, de 18 aninhos. O casamento vira o assunto do bairro. Um
primo tenta dissuadi-lo da idéia: - Josué, se liga! Não vai dar nem
um mês e essa garotinha vai começar a te chifrar! Porque você não arranja uma
mulher mais madura, experiente, que cuide de você? E o
vovô: - Imagina! Melhor dividir filé com
os amigos do que comer pelanca sozinho! CASAMENTO ANTES E
DEPOIS... Para os casados.... e aqueles que
estão pensando em se casar... Olha o que o casamento pode fazer...
-ANTES - Minha gatinha, meu
ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
-DEPOIS - Os bichos crescem: Sua
vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. -ANTES - Você me tira o fôlego...
-DEPOIS - Você está me
sufocando... -ANTES - Duas vezes (ou mais) por
noite... -DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por
mês... -ANTES - Ela diz que adora o jeito
como eu controlo a situação... -DEPOIS - Ela diz que eu sou um
maníaco egocêntrico e manipulador... -ANTES - Os embalos de Sábado à
noite... -DEPOIS - O futebol de Domingo à
noite... ANTES - Não Pára!
DEPOIS - Nem Vem!
-ANTES - Você vai comer só isso?
-DEPOIS - Talvez fosse melhor você
comer só a salada... -ANTES - É como se eu estivesse
sonhando... -DEPOIS - Estou tendo um
pesadelo... -ANTES - Cueca de seda.
-DEPOIS - Samba-canção (aquela do
pacote com 3). -ANTES - Ele está completamente
perdido por mim... -DEPOIS - Porque ele não pede
informações? -ANTES - Camarão selecionado.
-DEPOIS - Sardinha em lata.
-ANTES - Biquini "Asa delta"...
-DEPOIS - Maiô tipo americano...
-ANTES - Camisa dentro da calça...
-DEPOIS - Barriga fora da calça...
-ANTES - Não acredito que tenhamos
nos encontrado... -DEPOIS - Não acredito que acabei
ficando com você... -ANTES - Vem para cama que eu
estou te esperando... -DEPOIS - Levanta seu molenga, que
tá na hora... -ANTES - Vem cá benzinho que eu
esquento seu pézinho... -DEPOIS - Sai prá lá com esse pé
frio... -ANTES - Benzinho prá cá, benzinho
prá lá... -DEPOIS - Meus bens pra cá, seus
bens pra lá... -ANTES - Era uma vez...
-DEPOIS - Fim !
NOIVO BARRA
PESADA Um sujeito comenta com um amigo
suas preocupações com respeito ao noivo da filha: - O problema é que ele anda com
uma turma muito barra pesada. - E daí, não quer dizer nada.
Judas, por exemplo, andava com um pessoal
excelente. Sabe quando um casamento é
explosivo? Quando o noivo é o rei do petróleo
e o pai da noiva é o rei do fósforo! RESPONSABILIDADE Noivo, ao pai da
moça: - Gostaria de casar-me com sua
filha. - Mas o senhor tem condições de
sustentar uma família? - Sim, claro que
tenho. - Otimo! Nós somos em
nove! CASAMENTO CAIPIRA Casamento na fazenda. Mané da
Quinha, o noivo, era muito tímido, e precisava tomar uma branquinha pra ganhar
coragem. Subiu até o quarto onde aconteceria a noite de núpcias e guardou uma
garrafa de caninha debaixo da cama,
estrategicamente... Muita festa, os dois sobem, e a
dona Abadia, a sogra, vai seguindo atrás, com aquele zelo exagerado das mães que
relutam em entregar a filha. O Mané da Quinha dá uma olhada de
rabo de olho, a velha percebe que ele quer privacidade e pára de
segui-los. Os noivos se trancam, dá aquele
frio na barriga do Mané. Ele procura a pinga, mas horas antes alguém tinha feito
uma faxina e recolhido a garrafa. Ele grita
nervoso: - Ieeepa!!! Mexero aqui,
uai! E a dona Abadia, gritando lá de
fora: - Mexero não, que na famía só tem
muié honesta!!! Estava um garoto sentado à saída
de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama : - Olha aquela não é parva! Entrou
com um velhote mas saiu com um rapaz novo ! REGRAS DE UM CASAMENTO Após uma longa e "caliente" lua de
mel, o maridão todo cheio de nove horas diz à esposa: - Querida, nossa lua de mel foi
uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para
mantermos o nosso casamento feliz... - Ok querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas eu
tenho um compromisso sagrado: eu
saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e
COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas eu
tenho um outro compromisso sagrado:
eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e
COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu
vou! - OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um
compromisso quase profissional: eu
saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe
como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM
CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu
tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de
inveja da minha sorte! Vamos
nos dar muito bem, querida.... Quando ela faz um
aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu
também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, e é apenas uma e depende
muito de você. - EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM
MARIDO ou SEM MARIDO, ok? NOIVA
INEXPERIENTE A filhinha decide casar-se mas tem
medo do que poderá acontecer com ela durante a lua-de-mel, pois se tratava de
uma mulher inexperiente. Então ela pede à mãe que a acompanhe durante a
lua-de-mel. A mãe a acompanha e hospeda-se no quarto ao lado do casal. Pela
madrugada a mãe escuta o seguinte diálogo: - Filha deixa vai, deixa,
deixa......... - Não, não deixo.
O Noivo insistia:
- Pelo amor de Deus, DEIXA.
A mãe impaciente e vendo a
besteira da filha, arromba a porta do quarto do casal e entra no quarto dizendo
para a filha: - Ó maluca, porque você não deixa.
A filha responde:
- Ô mãe, deu tanto trabalho para
entrar e ele já quer tirar........ NOIVO PÉ
RAPADO A patricinha arrumou um namorado
pobre, maior pé rapado. Resolveram ficar noivos, ai no dia da festa do noivado,
o pai dela bota um cheque na mão do futuro genro e
diz: -Isto é para o almoço. Agora trata de se
virar pelo menos, para o jantar! - Fica tranquilo sogrinho! Quando
almoço bem, não costumo jantar!! TESTE: Você é uma
mulher moderna? 2 – Quantos namorados / noivos /
maridos / amantes / casos / ”amigos” (você sabe o que eu quero dizer com
“amigos”...) você já teve? a.
Puxa... você espera que eu me lembre de todos????
b.
Espera aí, deixa eu contar... Teve o Marquinhos, foi o primeiro sabe, o
Joca, o Marcio, o chato do Adalberto... mais de quinze com certeza!
c.
Entre 2 e 5 d.
Eu juro que não sei o que você quis dizer com “amigos”....
ENTRE AMIGOS - Por que você não se
casou? - Primeiro achei que era jovem
demais, agora, acho que sou velho, e no intervalo, estive
pensando... Reação irônica 1: "Deve ser alguma
coisa que eu comi!" Reação irônica 2: "Deve ser alguma
coisa que eu NÃO comi!" • Reação moderna: "Na verdade, eu
acho que o sexo é totalmente dispensável numa relação
moderna." Reação cínica: (pegando no pinto
mole) "AHAHAH, isso e o que chamo de sexo
frágil!!!" Reação compreensiva: "Liga não.
Ele faz isso só pra chamar a atenção!" Reação esportista: "Pô, logo hoje
que eu ia dar a milésima!!!!!" Reação surrealista: "Pra falar a
verdade, ele não e meu. O meu tá no conserto." Reação autoconfiante: "Ate que
enfim!!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da
turma!" VIRGINDADE Na Lua de Mel, um tanto quanto
decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito
pergunta: - Com quantos homens você já foi
para a cama ? Ela fica em silencio. - Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu
vou tentar entender ! Ela continua calada e ele perde a
paciência: - Pô, Aninha ! Quer fazer o favor
de me dizer com quantos homens você já transou ? - Calma ! Estou contando
! O PODER DO
MARKETING Nescafé, Benson ou VARIG?
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do
casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como
estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta
dois dias após do casamento. No papel,apenas uma palavra:
"Nescafe". Confusa a princípio, a mãe
finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafe que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A
ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana
depois enviou uma carta que dizia:"Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um
anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a
mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4
semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou
freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES PÔR DIA, SETE DIAS PÔR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
Avenida Rebouças, 2935 e 2947- Pinheiros - SP - Tel: (11) 2589-3127 / 94089-1653- E-mail: maxrigor@maximusrigor.com.br |
Piadas de Noivos |
Agradecemos a preferência |
|
