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PIADAS DE NOIVOS

  

CASÓRIO

Que festa foi aquela, anteontem, perto de sua casa?

Foi um  casório!

E os noivos viajaram para onde?

Ele foi para o hospital e ela para o cemitério.

O que? Deu tanta briga? Beberam demais?

Não, é que ela é enfermeira e ele o administrador do cemitério.

Os dois têm plantão hoje.

 

NOIVO CANIBAL

O canibal, embaraçado, ao pai da moça:

- Bem... vim... vim pedir-lhe para comer a mão de sua filha.

  

NOIVA DE SORTE

Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:

- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você

continuaria me amando?

- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando a

mão do marido carinhosamente.

- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com

você? - insiste ele inquieto.

- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - ela

insiste.

- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai,

e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?

A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:

- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta

que me faria.

 

PARA OS NOIVOS:

A única coisa boa no casamento é que a gente dorme cedo!

  

CADA NOIVA SABE O NOIVO QUE TEM

Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.

O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:

- Padre, tenho aqui duas notas de R$100,00 que eu vou lhe dar. Em  troca, gostaria que o senhor  modificasse um pouco o roteiro tradicional....   Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar,honrar e respeitar minha esposa, renunciar as outras mulheres e ser-lhe fiel

até que a morte nos separe".

O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito. No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima. O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:

- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar  perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para  outra mulher?

O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:

-  Sim, eu juro.

E ele se inclina para o padre e murmura:

-  Eu pensei que tivéssemos um acordo!

O padre coloca as duas notas de R$100,00 no bolso do noivo e murmura no seu ouvido:

-Ela dobrou a sua oferta!

 

E Seja Feita a Sua Vontade

O rapazinho da recepção, não agüentando a curiosidade com os barulhos e murmúrios que vinham da suíte do casal em lua-de-mel, encostou o ouvido na porta:

-- Posso agora, benzinho?  pedia o noivo.

Nenhuma resposta. A voz do noivo cada vez mais angustiada seguia no mesmo refrão, madrugada adentro:

-- E agora, benzinho, posso? Nada, nenhuma resposta.

Quase dia claro, um último apelo:

-- Deixa, benzinho, deixa agora.

-- Está bem, está bem, pode tirar!

 

CASAMENTO CELESTIAL

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morreram num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma coisa dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa ver o que eu posso fazer.

Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

 

ADVOGADOS

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

 - Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.

Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. *Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. Meu quinto marido era do Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário. Meu sétimo marido era Servidor Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava funcionando era melhor ele não mexer. Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "-Quem quer ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando. Meu décimo marido era Analista de Negócios e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que "-Isso vai ser fantástico para você". Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada. Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não sabia porque o sistema não funcionava. Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me foder...

 

TUBO DE VASELINA

Os noivos acabaram de sair da festa e, como não tinham dinheiro para sair em lua-de-mel, foram para um quarto da casa que os pais dele cederam a eles.  Na  manhã  seguinte  a mãe é a primeira a acordar e prepara um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados. Depois de 15 minutos  eles  não  aparecem  e  os  outros  começam o desjejum. A mãe pergunta:

- Por que será que eles não desceram?

Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:

- Mamãe, eu acho que...

-  Juquinha,  cala  a  boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar bobagem!

Juquinha fica quietinho.

Depois,  às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos. Mas depois  de  meia-hora  eles  não  descem e o resto da família começa a comer.

- Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.

-  Eu  acho que... - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela mãe.

- Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!

Mas  no  jantar,  quando  os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe diz:

- O que é que você está achando, Juquinha?

- Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão está com um problema. Ontem à noite  ele  desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando meu vidro de cola de aeromodelismo...

 

EXAME PRÉ-NUPCIAL

Numa cidade do interior, um casal de noivos faz um exame pré-nupcial, para ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

- Pode ficar tranqüila. "APM" quer dizer "Apta Para o Matrimônio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".

Aí é que ela fica exultante: se com um "A" a aptidão é atestada, imagine com dois "As".  Deve ser um fenômeno!

Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber por que o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

 

 A BEXIGA DE ANIVERSÁRIO

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirugiao plástico.

- Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou  mais virgem e não quero que meu noivo descubra!

- Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço  dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença.

Quando estavam na lua de mel, ambos ja tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota da noiva e começou a rir sem parar.

A noiva sem saber o porque de tanta risada, o indagou:

- Por quê você está rindo tanto?

Ao que o noivo prontamente respondeu:

- Olha, amor! Eu já vi todo tipo de xoxota, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

 

NOIVADO ETERNO

Um casal de noivos (Zote e Odete - ele com 60 anos e ela com 58 anos) estava comemorando trinta anos de noivado. Enquanto eles conversavam, ela pediu uma definição quanto ao casório.

- Ô Zote, a gente precisa se casar, né??

No que o Zote respondeu:

- Quê isso, Odete!! Quem vai querer casar com a gente nessa idade??

 

FALE AGORA OU CALE-SE PARA SEMPRE

Os noivos estão em pleno altar, se casando. O padre, então, vira-se para os fiéis e faz a clássica pergunta:

- Há alguém aqui que saiba algo que possa impedir esse casamento?

- Eu sei! Eu sei!

A noiva então vira-se para o lado e diz:

- Cala a boca, idiota! Você é o noivo!

  

FILÉ MINGNON

O velhote fica noivo de uma ninfeta muito gostosa, de 18 aninhos. O casamento vira o assunto do bairro. Um primo tenta dissuadi-lo da idéia:

- Josué, se liga! Não vai dar nem um mês e essa garotinha vai começar a te chifrar! Porque você não arranja uma mulher mais madura, experiente, que cuide de você?

E o vovô:

- Imagina! Melhor dividir filé com os amigos do que comer pelanca sozinho!

 

CASAMENTO ANTES E DEPOIS...

Para os casados.... e aqueles que estão pensando em se casar... Olha o que o casamento pode fazer...

-ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

-DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

 

-ANTES - Você me tira o fôlego...

-DEPOIS - Você está me sufocando...

 

-ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

-DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

 

-ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...

-DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...

 

-ANTES - Os embalos de Sábado à noite...

-DEPOIS - O futebol de Domingo à noite...

 

ANTES - Não Pára!

DEPOIS - Nem Vem!

 

-ANTES - Você vai comer só isso?

-DEPOIS - Talvez fosse melhor você comer só a salada...

 

-ANTES - É como se eu estivesse sonhando...

-DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

 

-ANTES - Cueca de seda.

-DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

 

-ANTES - Ele está completamente perdido por mim...

-DEPOIS - Porque ele não pede informações?

 

-ANTES - Camarão selecionado.

-DEPOIS - Sardinha em lata.

 

-ANTES - Biquini "Asa delta"...

-DEPOIS - Maiô tipo americano...

 

-ANTES - Camisa dentro da calça...

-DEPOIS - Barriga fora da calça...

 

-ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

-DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

 

-ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

-DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

 

-ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...

-DEPOIS - Sai prá lá com esse pé frio...

 

-ANTES - Benzinho prá cá, benzinho prá lá...

-DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

 

-ANTES - Era uma vez...

-DEPOIS - Fim !

 

NOIVO BARRA PESADA

Um sujeito comenta com um amigo suas preocupações com respeito ao noivo da filha:

- O problema é que ele anda com uma turma muito barra pesada.

- E daí, não quer dizer nada. Judas, por exemplo, andava com um pessoal excelente.

 

Sabe quando um casamento é explosivo?

Quando o noivo é o rei do petróleo e o pai da noiva é o rei do fósforo!

 

RESPONSABILIDADE

Noivo, ao pai da moça:

- Gostaria de casar-me com sua filha.

- Mas o senhor tem condições de sustentar uma família?

- Sim, claro que tenho.

- Otimo! Nós somos em nove!

  

CASAMENTO CAIPIRA

Casamento na fazenda. Mané da Quinha, o noivo, era muito tímido, e precisava tomar uma branquinha pra ganhar coragem. Subiu até o quarto onde aconteceria a noite de núpcias e guardou uma garrafa de caninha debaixo da cama, estrategicamente...

Muita festa, os dois sobem, e a dona Abadia, a sogra, vai seguindo atrás, com aquele zelo exagerado das mães que relutam em entregar a filha.

O Mané da Quinha dá uma olhada de rabo de olho, a velha percebe que ele quer privacidade e pára de segui-los.

Os noivos se trancam, dá aquele frio na barriga do Mané. Ele procura a pinga, mas horas antes alguém tinha feito uma faxina e recolhido a garrafa. Ele grita nervoso:

- Ieeepa!!! Mexero aqui, uai!

E a dona Abadia, gritando lá de fora:

- Mexero não, que na famía só tem muié honesta!!!

 

Estava um garoto sentado à saída de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama :

- Olha aquela não é parva! Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo !

 

REGRAS DE UM CASAMENTO

 Nada como uma conversa franca desde o início do relacionamento!

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão todo cheio de nove horas diz  à esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz...

- Ok querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado: eu  saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a  mesma turma  da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado:  eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com  alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO  eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase  profissional: eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado  social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!  Vamos nos  dar  muito bem, querida.... Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, e é apenas uma e depende muito de você.

- EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO, ok?

 

NOIVA INEXPERIENTE

A filhinha decide casar-se mas tem medo do que poderá acontecer com ela durante a lua-de-mel, pois se tratava de uma mulher inexperiente. Então ela pede à mãe que a acompanhe durante a lua-de-mel. A mãe a acompanha e hospeda-se no quarto ao lado do casal. Pela madrugada a mãe escuta o seguinte diálogo:

- Filha deixa vai, deixa, deixa.........

- Não, não deixo.

O Noivo insistia:

- Pelo amor de Deus, DEIXA.

A mãe impaciente e vendo a besteira da filha, arromba a porta do quarto do casal e entra no quarto dizendo para a filha:

- Ó maluca, porque você não deixa.

A filha responde:

- Ô mãe, deu tanto trabalho para entrar e ele já quer tirar........

 

NOIVO PÉ RAPADO

A patricinha arrumou um namorado pobre, maior pé rapado. Resolveram ficar noivos, ai no dia da festa do noivado, o pai dela bota um cheque na mão do futuro genro e diz:

 -Isto é para o almoço. Agora trata de se virar pelo menos, para o jantar!

- Fica tranquilo sogrinho! Quando almoço bem, não costumo jantar!!

 

TESTE: Você é uma mulher moderna?

2 – Quantos namorados / noivos / maridos / amantes / casos / ”amigos” (você sabe o que eu quero dizer com “amigos”...) você já teve?

a.             Puxa... você espera que eu me lembre de todos????

b.            Espera aí, deixa eu contar... Teve o Marquinhos, foi o primeiro sabe, o Joca, o Marcio, o chato do Adalberto... mais de quinze com certeza!

c.             Entre 2 e 5

d.            Eu juro que não sei o que você quis dizer com “amigos”....

 

ENTRE AMIGOS

- Por que você não se casou?

- Primeiro achei que era jovem demais, agora, acho que sou velho, e no intervalo, estive pensando...

 

 Algumas reações do homem com relação ao ato de broxar

 Reação irônica 1: "Deve ser alguma coisa que eu comi!"

Reação irônica 2: "Deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!" •

Reação moderna: "Na verdade, eu acho que o sexo é totalmente dispensável numa relação moderna."

Reação cínica: (pegando no pinto mole) "AHAHAH, isso e o que chamo de sexo frágil!!!"

Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só pra chamar a atenção!"

Reação esportista: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima!!!!!"

Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não e meu. O meu tá no conserto."

Reação autoconfiante: "Ate que enfim!!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

  

VIRGINDADE

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

- Com quantos homens você já foi para a cama ? Ela fica em silencio.

- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender ! Ela continua calada e ele perde a paciência:

- Pô, Aninha ! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou ?

- Calma ! Estou contando !

 

O PODER DO MARKETING 

 

Nescafé, Benson ou VARIG?

 

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.

No papel,apenas uma palavra: "Nescafe".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafe que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".

E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:"Benson & Hedges".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:

"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber

a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:

"TRÊS VEZES PÔR DIA, SETE DIAS PÔR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

 


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24/4/2014
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